Moppen en grappige verhaaltjes
Moderators: Goos, Woody, Teevee
Moppen en grappige verhaaltjes
Om te voorkomen dat voor iedere mop een apart topic geopend wordt kun je hier allerlei moppen kwijt.
Olive is the New Black
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei "Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?"
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei "U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"
En weer zei hij "Je moet de oude motor draaiende houden."
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van."
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
De zuster zei: "Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart!"
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei "Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?"
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei "U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"
En weer zei hij "Je moet de oude motor draaiende houden."
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van."
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden."
De zuster zei: "Wel u moet nu zeker de olie vervangen want deze is zwart!"
Olive is the New Black
Een homostel gaat trouwen.
Na een tijdje getrouwd te zijn,
zouden ze eigenlijk toch wel
graag een kindje willen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder.
Ze vinden een draagmoeder.
Het enige wat ze moeten doen is
hun sperma wegbrengen..maar dan
komt de grote vraag: 'wie van de
twee gaat het sperma leveren?
'Weet je wat', zegt één van de homo's '
Als we van ons tweeën nou 'n straaltje in een
potje doen en eens flink schudden'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby
er eindelijk
en mogen ze naar het ziekenhuis
om hem op te halen.
Ze lopen de kraamafdeling op
en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken, dat je er
gek van zou worden,
én eentje ligt te lachen.
'Nou' zeggen ze 'laten we hopen dat
het die ene is, die ligt te lachen.
Die jankers, dat vind ik niks !!'.
De zuster komt erbij.
'En welke is het zuster?' vragen ze.
'Die ene daar, die ligt te lachen'.
'Ah gelukkig maar, want die huilende
baby's vinden we maar niks
'O, maar dat doet die van jullie ook hoor '
zegt de zuster, 'zodra je zijn speentje
uit zijn poepertje haalt !
Na een tijdje getrouwd te zijn,
zouden ze eigenlijk toch wel
graag een kindje willen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder.
Ze vinden een draagmoeder.
Het enige wat ze moeten doen is
hun sperma wegbrengen..maar dan
komt de grote vraag: 'wie van de
twee gaat het sperma leveren?
'Weet je wat', zegt één van de homo's '
Als we van ons tweeën nou 'n straaltje in een
potje doen en eens flink schudden'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby
er eindelijk
en mogen ze naar het ziekenhuis
om hem op te halen.
Ze lopen de kraamafdeling op
en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken, dat je er
gek van zou worden,
én eentje ligt te lachen.
'Nou' zeggen ze 'laten we hopen dat
het die ene is, die ligt te lachen.
Die jankers, dat vind ik niks !!'.
De zuster komt erbij.
'En welke is het zuster?' vragen ze.
'Die ene daar, die ligt te lachen'.
'Ah gelukkig maar, want die huilende
baby's vinden we maar niks
'O, maar dat doet die van jullie ook hoor '
zegt de zuster, 'zodra je zijn speentje
uit zijn poepertje haalt !
groeten uit mooi Dedemsvaart....
-
Captain Krimson
- Bezoek Rat
- Berichten: 963
- Lid geworden op: do dec 21, 2006 11:08 pm
- Locatie: Hengelo
- Contacteer:
I was sitting at my desk, when I remembered a phone call I had to make. I found the number and dialed it.
A man answered nicely saying, "Hello?"
I politely said, "This is Patrick Hanifin and could I please speak to Robin Carter?"
Suddenly the phone was slammed down on me! I couldn't believe that anyone could be that rude. I tracked down Robin's correct number and called her. She had apparently transposed the last two digits incorrectly.
After I hung up with Robin, I spotted the wrong number still lying there on my desk. I decided to call it again.
When the same person once more answered, I yelled "You're an asshole!" and hung up. Next to his phone number I wrote the word "asshole," and put it in my desk drawer.
Every couple of weeks, when I was paying bills, or had a really bad day, I'd call him up. He'd answer, and I'd yell, "You're an asshole!" It would always cheer me up.
Later in the year the Phone Company introduced caller ID. This was a real disappointment for me, I would have to stop calling the asshole. Then one day I had an idea. I dialed his number, then heard his voice saying "Hello?"
"Hi. This is the sales office of the Telephone Company and I'm just calling to see if you're familiar with our caller ID program?"
He barked, "No!" and slammed the phone down. I quickly called him back and said, "That's because you're an asshole!"
The reason I took the time to tell you this story, is to show you how if there's ever anything really bothering you, you can do something about it. Just dial 823-4863.
Then, one day an old lady at the shopping center really took her time pulling out of the parking space. I didn't think she was ever going to leave. Finally, her car began to move and she started to very slowly back out of the slot. I backed up a little more to give her plenty of room to pull out. "Great," I thought, she's finally leaving.
All of a sudden this black BMW comes flying up the parking isle in the wrong direction and pulls into her space. I hit the horn and started yelling, "You can't do that. I was here first!"
The guy climbed out of his BMW completely ignoring me. He walked toward the shopping center as if he didn't even hear me. I thought to myself, this guy's an asshole, there sure a lot of assholes in this world.
Then I noticed he had a "For Sale" sign in the back window of his car. I wrote down the number. Then I hunted for another place to park. A couple of days later, I'm at home sitting at my desk. I had just gotten off the phone after calling 823-4863 and yelling, "You're an asshole!" (It's really easy since I have his number on speed dial now!)
Almost immediately I noticed the phone number of the guy with the black BMW lying on my desk and thought I'd better call this guy, too. After a couple rings someone answered the phone and said, "Hello."
I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"
"Yes, it is." "Can you tell me where I can see it?"
"Yes, I live at 1802 West 34th street. It's a yellow house and the car's parked right out front."
I said, "What's your name?"
"My name is Don Hansen."
"When's a good time to catch you, Don?"
"I'm home in the evenings."
"Listen Don, can I tell you something?"
"Yes,"
"Don, you're an asshole!" And I slammed the phone down.
After I hung up I added Don Hansen's number to my speed dialer. I must say, for a while things seemed to be going much better for me. Now when I had a problem I had two assholes to call.
Then, after several months of calling the assholes and hanging up on them, it just wasn't as enjoyable as it used to be. I gave the problem some serious thought and came up with a solution: First, I had to phone asshole #1.
A man answered nicely saying, "Hello?"
I yelled "You're an asshole!", but I didn't hang up.
The asshole said, "Are you still there?"
I said, "Yeah."
He said, "Stop calling me."
I said, "Make me."
He said, "What's your name, Pal?"
So I told him, "Don Hansen."
He said, "Where do you live?"
"1802 West 34th Street. It's a yellow house and my black BMW's parked out front."
"I'm coming over right now, Don. You'd better start saying your prayers."
"Yeah, like I'm really scared, asshole!" and I hung up.
Then I called asshole #2. He answered, "Hello?"
I said, "Hello, asshole!"
He said, "If I ever find out who you are..."
"You'll what?"
"I'll kick your ass."
"Well, here's your chance. I'm coming over right now, asshole!" And I hung up.
Then I picked up the phone and called the police. I told them I was at 1802 West 34th Street and that I was going to kill my gay lover as soon as I got home.
Another quick call to Channel 13 informed them about the gang war going on down on West 34th Street.
After that I climbed into my car and headed over to 34th Street to watch the whole thing.
Glorious satisfaction! Watching two assholes kicking the crap out of each other in front of 6 squad cars, a police helicopter and a news crew was one of the greatest experiences of my life!
A man answered nicely saying, "Hello?"
I politely said, "This is Patrick Hanifin and could I please speak to Robin Carter?"
Suddenly the phone was slammed down on me! I couldn't believe that anyone could be that rude. I tracked down Robin's correct number and called her. She had apparently transposed the last two digits incorrectly.
After I hung up with Robin, I spotted the wrong number still lying there on my desk. I decided to call it again.
When the same person once more answered, I yelled "You're an asshole!" and hung up. Next to his phone number I wrote the word "asshole," and put it in my desk drawer.
Every couple of weeks, when I was paying bills, or had a really bad day, I'd call him up. He'd answer, and I'd yell, "You're an asshole!" It would always cheer me up.
Later in the year the Phone Company introduced caller ID. This was a real disappointment for me, I would have to stop calling the asshole. Then one day I had an idea. I dialed his number, then heard his voice saying "Hello?"
"Hi. This is the sales office of the Telephone Company and I'm just calling to see if you're familiar with our caller ID program?"
He barked, "No!" and slammed the phone down. I quickly called him back and said, "That's because you're an asshole!"
The reason I took the time to tell you this story, is to show you how if there's ever anything really bothering you, you can do something about it. Just dial 823-4863.
Then, one day an old lady at the shopping center really took her time pulling out of the parking space. I didn't think she was ever going to leave. Finally, her car began to move and she started to very slowly back out of the slot. I backed up a little more to give her plenty of room to pull out. "Great," I thought, she's finally leaving.
All of a sudden this black BMW comes flying up the parking isle in the wrong direction and pulls into her space. I hit the horn and started yelling, "You can't do that. I was here first!"
The guy climbed out of his BMW completely ignoring me. He walked toward the shopping center as if he didn't even hear me. I thought to myself, this guy's an asshole, there sure a lot of assholes in this world.
Then I noticed he had a "For Sale" sign in the back window of his car. I wrote down the number. Then I hunted for another place to park. A couple of days later, I'm at home sitting at my desk. I had just gotten off the phone after calling 823-4863 and yelling, "You're an asshole!" (It's really easy since I have his number on speed dial now!)
Almost immediately I noticed the phone number of the guy with the black BMW lying on my desk and thought I'd better call this guy, too. After a couple rings someone answered the phone and said, "Hello."
I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"
"Yes, it is." "Can you tell me where I can see it?"
"Yes, I live at 1802 West 34th street. It's a yellow house and the car's parked right out front."
I said, "What's your name?"
"My name is Don Hansen."
"When's a good time to catch you, Don?"
"I'm home in the evenings."
"Listen Don, can I tell you something?"
"Yes,"
"Don, you're an asshole!" And I slammed the phone down.
After I hung up I added Don Hansen's number to my speed dialer. I must say, for a while things seemed to be going much better for me. Now when I had a problem I had two assholes to call.
Then, after several months of calling the assholes and hanging up on them, it just wasn't as enjoyable as it used to be. I gave the problem some serious thought and came up with a solution: First, I had to phone asshole #1.
A man answered nicely saying, "Hello?"
I yelled "You're an asshole!", but I didn't hang up.
The asshole said, "Are you still there?"
I said, "Yeah."
He said, "Stop calling me."
I said, "Make me."
He said, "What's your name, Pal?"
So I told him, "Don Hansen."
He said, "Where do you live?"
"1802 West 34th Street. It's a yellow house and my black BMW's parked out front."
"I'm coming over right now, Don. You'd better start saying your prayers."
"Yeah, like I'm really scared, asshole!" and I hung up.
Then I called asshole #2. He answered, "Hello?"
I said, "Hello, asshole!"
He said, "If I ever find out who you are..."
"You'll what?"
"I'll kick your ass."
"Well, here's your chance. I'm coming over right now, asshole!" And I hung up.
Then I picked up the phone and called the police. I told them I was at 1802 West 34th Street and that I was going to kill my gay lover as soon as I got home.
Another quick call to Channel 13 informed them about the gang war going on down on West 34th Street.
After that I climbed into my car and headed over to 34th Street to watch the whole thing.
Glorious satisfaction! Watching two assholes kicking the crap out of each other in front of 6 squad cars, a police helicopter and a news crew was one of the greatest experiences of my life!
[bluesbrother-mode] "are you a mechanic?" "no m'am, I'm a musician" [/bluesbrother-mode]
-
Captain Krimson
- Bezoek Rat
- Berichten: 963
- Lid geworden op: do dec 21, 2006 11:08 pm
- Locatie: Hengelo
- Contacteer:
Graduate Admissions Committee
Department of Psychology
Big Deal University
Collegeville, USA
Dear Committee Members:
Thanks for your letter of March 30. After careful consideration, I regret to inform you that I am unable to accept your rejection at this time.
This year I have been particularly fortunate in receiving an unusually large number of rejection letters. With such a varied and promising field of schools, it is impossible for me to accept all refusals.
Despite your outstanding record and previous experience in rejecting applicants, I find that your rejection does not meet my current career needs. Consequently, I will begin taking classes as a graduate student in your department this August. I look forward to seeing you then.
Best of luck in rejecting future applicants.
Sincerely Yours, [Name Withheld]
http://www.socialpsychology.org/reject.htm
Department of Psychology
Big Deal University
Collegeville, USA
Dear Committee Members:
Thanks for your letter of March 30. After careful consideration, I regret to inform you that I am unable to accept your rejection at this time.
This year I have been particularly fortunate in receiving an unusually large number of rejection letters. With such a varied and promising field of schools, it is impossible for me to accept all refusals.
Despite your outstanding record and previous experience in rejecting applicants, I find that your rejection does not meet my current career needs. Consequently, I will begin taking classes as a graduate student in your department this August. I look forward to seeing you then.
Best of luck in rejecting future applicants.
Sincerely Yours, [Name Withheld]
http://www.socialpsychology.org/reject.htm
[bluesbrother-mode] "are you a mechanic?" "no m'am, I'm a musician" [/bluesbrother-mode]
Rij ik vandaag naar werk, en ja hoor…. weer een agent met lasergun. Ik reed maar een kleine 15 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
“Ik ben op weg naar m’n werk” zei ik.
“En wat doet u dan voor werk?” wou de agent weten.
“Ik ben penisverlenger.” zei ik.
“Een penisverlenger?” zei de agent verbaasd, “daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?”
“Ach,” zei ik, “er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat
deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig.”
“Één meter tachtig!” riep de agent, “wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!”
“Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!”
1-Boete voor 15 km/h te snel rijden: 125.00 Euro
2-Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 275 Euro.
3-De blik in z’n ogen: onbetaalbaar!!!!!
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
“Ik ben op weg naar m’n werk” zei ik.
“En wat doet u dan voor werk?” wou de agent weten.
“Ik ben penisverlenger.” zei ik.
“Een penisverlenger?” zei de agent verbaasd, “daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?”
“Ach,” zei ik, “er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat
deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig.”
“Één meter tachtig!” riep de agent, “wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!”
“Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!”
1-Boete voor 15 km/h te snel rijden: 125.00 Euro
2-Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 275 Euro.
3-De blik in z’n ogen: onbetaalbaar!!!!!
Nieuw voor de Senseo
Geen beter seizoen dan het knutselseizoen...totdat er weer gereden gaat worden!
-
angel
- Bezoek Rat
- Berichten: 1110
- Lid geworden op: zo jun 15, 2008 12:51 pm
- Locatie: Belguim Oost-Vlaanderen
- Contacteer:
Re: Nieuw voor de Senseo
Lig hier dubbel, ja een mooie april grap, alhoewel met Heineken weet je nooit.
Think Pink
-
profiteur
- Bezoek Rat
- Berichten: 582
- Lid geworden op: do sep 06, 2007 12:28 pm
- Locatie: land van waas
- Contacteer:
Re: Nieuw voor de Senseo
Altijd al geweten dat heineken geen echt bier was .
Ps:dit denk ik van Heineken
moe nie lekker zijn, maar wel veel.
Een ruw uitziende biker stopt aan een Harley shop om zijn motor te laten repareren.
Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt: 'Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer,draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans.'
'Tof, bedankt', zegt de biker en hij gaat verder. Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is.
Ze vraagt: 'Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak' De biker antwoordt: 'ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616 !, kom ga met me mee via mijn binnenweg, dan zijn we er in no time'.
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: 'Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen.
Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft ?'
'Verdekke zuster' zegt den biker 'zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt?'
'Awel' zegt ze: 'zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld er op en ik zal de kiekes vasthouden!'
Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt: 'Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer,draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans.'
'Tof, bedankt', zegt de biker en hij gaat verder. Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is.
Ze vraagt: 'Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak' De biker antwoordt: 'ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616 !, kom ga met me mee via mijn binnenweg, dan zijn we er in no time'.
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: 'Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen.
Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft ?'
'Verdekke zuster' zegt den biker 'zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt?'
'Awel' zegt ze: 'zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld er op en ik zal de kiekes vasthouden!'
Op de motor, op de motor, twee pond kaas en één ons boter
De mooi weer rijdende Harley-eigenaar, altijd op en top gekleed, komt z'n gerepareerde motor ophalen. Zegt de mechanicien: waarom verdien jij nou zoveel geld met je operaties doc, en ik zo weinig? We doen toch allebei hetzelfde werk: het vervangen van kleppen?
Doc: "Probeer het eens bij een rijdende motor''.
Doc: "Probeer het eens bij een rijdende motor''.
Geen beter seizoen dan het knutselseizoen...totdat er weer gereden gaat worden!
De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel.
Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto’s hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Arthur dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Arthur en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Arthur antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik…
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud mett
een te hoog verbruik…
Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?
- Ja, dat was ik! antwoordde God.
- Ok, dan tussen ons, twee beroepslui: uw uitvinding was zéér ongelukkig!
- De voorophanging is zeer onbetrouwbaar;
- Ze is zeer lawaaïerig en tatert te veel bij hoge snelheden;
- In de meeste gevallen is de achterophanging te zwak en vibreert te veel;
- De inlaat staat te dicht bij de uitlaat;
- En de onderhoudskosten zijn onwaarschijnlijk hoog.
God dacht even na en antwoordde:
- Inderdaad, het is zo dat mijn uitvinding fouten vertoont, maar, voortgaande op data in mijn bezit, kan ik je vertellen
dat er meer mannen op mijn uitvinding zitten dan op de jouwe...
Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto’s hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Arthur dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Arthur en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Arthur antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik…
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud mett
een te hoog verbruik…
Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?
- Ja, dat was ik! antwoordde God.
- Ok, dan tussen ons, twee beroepslui: uw uitvinding was zéér ongelukkig!
- De voorophanging is zeer onbetrouwbaar;
- Ze is zeer lawaaïerig en tatert te veel bij hoge snelheden;
- In de meeste gevallen is de achterophanging te zwak en vibreert te veel;
- De inlaat staat te dicht bij de uitlaat;
- En de onderhoudskosten zijn onwaarschijnlijk hoog.
God dacht even na en antwoordde:
- Inderdaad, het is zo dat mijn uitvinding fouten vertoont, maar, voortgaande op data in mijn bezit, kan ik je vertellen
dat er meer mannen op mijn uitvinding zitten dan op de jouwe...
Olive is the New Black
Nederland is in een diepe slaap !!!!!
Ik was even aan het 'skypen' met mijn Griekse neef Pecunios Hilarios. Hij
liet mij via zijn computer zijn schitterende huis op Kreta zien, en
vervolgens toonde hij mij een catalogus van de nieuwe Mercedessen.
"Ik wilde je even heel erg bedanken voor die Mercedes die we gaan kopen. Ook
namens mijn vrouw Luia en mijn kinderen Nixarbeidos en Bedligos.''
"Hoezo bedanken? Wat bedoel je?" vroeg ik. ios vertelde:
"In ons heerlijke Griekenland wonen negen miljoen
Grieken. Ons lieve Europa leent ons 110 miljard. Dat is dus 12.000 euro per
Griek. Dus ons gezin krijgt zo'n 48.000 euro! Van jullie! Dank jullie wel.
En dan te bedenken dat ik, op mijn 53ste, gepensioneerd ambtenaar ben."
Omdat ik niets terug zei en hij misschien mijn verbaasde gezicht zag, zei
hij: "Ik moet ook eerlijk zeggen dat ik er niets van snap, neef."
"Wat snap je niet?'' vroeg ik. "Nou, een maand geleden zag ik via internet
op de Nederlandse televisie twintig staatscommissies en een minister en een
minister-president die zeiden dat Nederland absoluut 26 miljard moest
bezuinigen. Dat was om de staatsschuld terug te dringen. Er werd zelfs
gezegd dat alle ontwikkelingshulp gestaakt moest worden. Jullie betalen
ongeveer vijf miljard aan ontwikkelingshulp. En nu betalen jullie ons ook
zo'n vijf miljard. Hi hi hi."
Neef Pecunios begon onbedaarlijk te lachen. "En wij dachten nog dat we niks
zouden krijgen, want jullie hebben IJsland ook al twee miljard gegeven." Hij
keek weer eens recht in zijn scherm en vroeg: "Wat is er neef, waarom word
je zo rood?"
"Niks," zei ik, "ik ben alleen blij dat jullie je moeten houden aan het
IMF."
Hij begon weer te lachen. "Het IMF... ach ja, ik zag jullie Kamerdebat. Zijn
jullie vergeten dat jullie vorig jaar ook al tien miljard aan het IMF hebben
gegeven? Dat geld krijgen wij nu ook."
"Luister eens, Pecunios. Ik zou mijn mond maar houden, want anders gaan wij
terug naar de gulden!"
"Ja," zei Pecunios, "dat zou verreweg het beste zijn voor jullie, maar ja
dat doen jullie niet.. Zeg, welke Mercedes vind jij het mooist?"
Wij Nederlanders zijn toch………?
Ik was even aan het 'skypen' met mijn Griekse neef Pecunios Hilarios. Hij
liet mij via zijn computer zijn schitterende huis op Kreta zien, en
vervolgens toonde hij mij een catalogus van de nieuwe Mercedessen.
"Ik wilde je even heel erg bedanken voor die Mercedes die we gaan kopen. Ook
namens mijn vrouw Luia en mijn kinderen Nixarbeidos en Bedligos.''
"Hoezo bedanken? Wat bedoel je?" vroeg ik. ios vertelde:
"In ons heerlijke Griekenland wonen negen miljoen
Grieken. Ons lieve Europa leent ons 110 miljard. Dat is dus 12.000 euro per
Griek. Dus ons gezin krijgt zo'n 48.000 euro! Van jullie! Dank jullie wel.
En dan te bedenken dat ik, op mijn 53ste, gepensioneerd ambtenaar ben."
Omdat ik niets terug zei en hij misschien mijn verbaasde gezicht zag, zei
hij: "Ik moet ook eerlijk zeggen dat ik er niets van snap, neef."
"Wat snap je niet?'' vroeg ik. "Nou, een maand geleden zag ik via internet
op de Nederlandse televisie twintig staatscommissies en een minister en een
minister-president die zeiden dat Nederland absoluut 26 miljard moest
bezuinigen. Dat was om de staatsschuld terug te dringen. Er werd zelfs
gezegd dat alle ontwikkelingshulp gestaakt moest worden. Jullie betalen
ongeveer vijf miljard aan ontwikkelingshulp. En nu betalen jullie ons ook
zo'n vijf miljard. Hi hi hi."
Neef Pecunios begon onbedaarlijk te lachen. "En wij dachten nog dat we niks
zouden krijgen, want jullie hebben IJsland ook al twee miljard gegeven." Hij
keek weer eens recht in zijn scherm en vroeg: "Wat is er neef, waarom word
je zo rood?"
"Niks," zei ik, "ik ben alleen blij dat jullie je moeten houden aan het
IMF."
Hij begon weer te lachen. "Het IMF... ach ja, ik zag jullie Kamerdebat. Zijn
jullie vergeten dat jullie vorig jaar ook al tien miljard aan het IMF hebben
gegeven? Dat geld krijgen wij nu ook."
"Luister eens, Pecunios. Ik zou mijn mond maar houden, want anders gaan wij
terug naar de gulden!"
"Ja," zei Pecunios, "dat zou verreweg het beste zijn voor jullie, maar ja
dat doen jullie niet.. Zeg, welke Mercedes vind jij het mooist?"
Wij Nederlanders zijn toch………?
Olive is the New Black
Zit een man op de bus te wachten, zegt de chauffeur : hey kom daar eens vanaf!
Komt een man bij de doctor, zegt die doctor : hey ruim je dat ook op!
En nu een combo: zit een man op de bus te wachten , zegt de chauffeur: hey kom daar eens vanaf! Komt die man naar beneden, zegt die chauffeur: gatverdame!
Komt een man bij de doctor, zegt die doctor : hey ruim je dat ook op!
En nu een combo: zit een man op de bus te wachten , zegt de chauffeur: hey kom daar eens vanaf! Komt die man naar beneden, zegt die chauffeur: gatverdame!